半程回顾

宁欺白须公,莫欺少年穷

高中半程体悟

这次大修回家我多呆了一天,回来时已经是周二了。本来认为没什么大不了的,不就旷一天课吗,后来几天的学习让我认识到我错了,彻底的错了。高中的学习已经不同于初中了,这不仅仅是一个数量的上的过度,而且更是一个质的飞跃。

记得初二时,我因病住院半个月没有上一节课。后来返校后刚好赶上月考。不在学校时我也曾自学了一阵子,终究没有人指导,我也没有恒心所以只是三天打鱼两天晒网。

我参加了月考。结果考了班里前十,我记得好像是七八名吧。当时我并没有是么喜悦的感觉,因为这就我的能力而言,没什么出奇。我初中一直在班里排前五,到初三时一直在前三,中考前的最后一次会考中,我还得了班里的第一,那是也只是觉得发挥比较正常而已。

不过现在的境况却大不相同了。自从上了高中以后我的成绩出现了空前的大滑坡,尽管还是很靠前。高一分科时我是班里的第三名,不过却心里明白,这只是一个空壳,是表面现象,这只是靠着我的细心与谨慎的好习惯换来的,而我真正的实力与信心远不如表现,同学们都只是看到了我的成绩,没有人了解我,理解我。当我想父母说起这件事时,我流泪了,我再也忍不住了,心里的最后防线最终还是崩溃了,这是第一次为了我的学习而流泪,真心的泪水,滚烫的感觉。毕竟我一直以来都是学习的佼佼者。

差距啊!是我堕落了吗,我不够努力吗?

我可以问心无愧的对任何人讲,我在高一的一年里付出了太多的努力,多的让我自己都不可思议。或许是我学习不得法,效率太低,但我一直在调整自己以适应当时的学习生活。我为了赶上去,甚至牺牲了午休的时间。当别人都在午睡时我还在毫无头绪的研究着物理。我甚至还作了本来认为可笑的事——晚修的时在被窝里偷偷的补习落下的功课。因为这是学校不允许的,所以只能偷偷的进行。一切努力,一次次的付出都收效甚微。我开始不明白,可以毫不客气地说,我在高一的半学期里付出了比整个初中还要多的精力,但努力与收获并不成正比。我不止一次的有过辍学的念头,我自问,反省自己:我该这样做吗,我能这样做吗?我一直在痛苦中挣扎着。

就这样我度过了一个个不眠的夜。后来我还是决定要挺住,再熬两年。一个从小学到初中都一直很优秀的尖子生怎么会在短短的几个月里就堕落了呢?一颗闪耀的星能就这样陨落吗?我不能!我强逼着自己不能放弃,我开始感觉到了压力,它是那样的沉重,它压得我喘不过气来。

最后,我依然决定要用自己的勤奋去弥补这一切。相信“天道酬勤”。

宿舍合照

一年过去了,我的学习稍有起色。虽说与初中时的辉煌没法比,但比刚入小时进步了许多。成绩一直都稳定在班里的前五,但我知道我丢失一样最重要的东西——自信。

这是一个巨大的损失,是任何事物都无法弥补的。但我一直在努力的追寻,我努力的找回它。一次次的失败,我并没有放弃。

自卑或许并是什么坏事,他可能会使一些人更加努力的完善自我。但我了解自己,我知道:一个自卑的我是不可能做好任何事的。这是我的性格,无法改变的,所以我选择找回自信,无论如何我都不会放弃它。

高二的学习我并没有什么大的变化,但我似乎不再是那么忙碌了。我找到了些许的灵感,理出了部分头绪,也似乎找到自己的学习方法,可能并不是很好,但却适合我。

由于自卑的阴影还余留在我心中,很多时候会感到很紧张,尤其是考试的时候,这使得我的发挥大打折扣,严重的影响了我的成绩。我也一直在想办法克服这种胆怯的心理。我知道这并不是一日造成的,我会尽可能战胜它。

高二的学习生活已经过了一大半。上半学期的学习结束了,虽然当中遗留下了不少的漏洞,但结局还算圆满。我好像是班里的第五名,但我知道很多人比我能力更强,我还是要努力的。

作为一名高中生我不可能回避高考的问题。我的态度一直很明确,也一直都没有改变过。我从没有对高考抱有太大的希望,因为高考真的是一场很严峻也很残酷的考验,它是一场身心的战役,需要很强的能力,也需要过硬的心理素质。我了解自己,清楚自己的实力,但我并不是放弃,我还是想试一下自己的身手,就算结局并不尽如人意,结果是次要的,我并不强求什么,而且高考也并不是唯一的出路,它不一定适合所有人。一切顺其自然吧。

努力是必需的,结果随缘吧。

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