那个盛夏

初三暑假日记

那年夏天的漫长暑假

现在中考结束了,我的心情也随之放松下来,但却不是真正的轻松。这次中考试题出乎意料的简单,但我考的却出乎意料的糟糕。尤其是数学,也许是我心情太过紧张所以一时之间竟有些不知所措了,一些很简单的分值很高的大题我都没有做上,这使得我一下子坠入了深谷,幸好考理化的时候时间充足,我才侥幸过关,但考试结束后跟人一核对又使我深受打击,怎奈又失手于大意。悔甚,恨甚。

前天我跟一同学到网吧去查询中考成绩。这是我第一次到网吧(除了曾经到网吧修过一次电脑)我就连如何上网查询都不知道,但经过同伴寥寥数语的讲解我总算迈出了了解并使用网络的第一大步。虽然我有PC,但不论我如何开导爸妈就是不同意拉宽带,而且严令禁止我到网吧,在他们眼里网吧就是地狱,他们怕我被那些不健康的东西所吸引,耽误了学业,而我也就与网络无缘了。在信息技术考试中,考到网络操作时我自然形同木偶,就连在网页上查找东西我也是望洋兴叹。

今天我又有机会可以上网了,理由是和同伴一起去办点手续,顺便去查一下中考成绩。兴甚至哉,歌以咏志。

2007年6月21日


昨天,我和同伴去学校办理手续,从祝阳回来已是下午五点多了,天下着小雨。

晚上,和妈妈谈到这件事。我告诉她同伴要报考电校,因为他认为自己不可能考上高中。妈突然问我你有没有想过如果你考不上,那你做什么?“考不上就考不上呗”。其实,我也想过这件事,但是我还是没有充足的心理准备,或者说即使有准备,我还是不能接受这个可能成为现实的假设,因为那不仅仅是丢了我的脸我的尊严,而且被人也会嘲笑爸妈的。这我能理解,就在我小学毕业考中学时,我出乎意料的考了全镇第二的好成绩,而和我一起的哥哥却落榜了。开始大娘被没有在意,可后来在意时已经晚了,她想通过托关系送哥哥去十五中(在我们这里这种事常有),她便托了一位同乡,他在十五中任教的老师,可是因为太晚,马上就要开学了,所以那位老师也无能为力。碰巧妈妈的一位亲戚在十五中任副校长,所以它便来托妈妈,后果当然又失败了。哥哥在家里抱怨,大娘心急火燎。日后,提到这件事,大娘便抱怨妈妈。不久由于我的一位在十五中任教二哥的宣传,左邻右舍都知道我学习很好。这也为我带了许多苦恼,每当我成绩不好时,无论我说什么大家都不肯相信。这次中考回来,大家都问我考得怎么样。我说很糟,她们却说我谦虚,一定考的不错,我也无话可说。

现在,我在家等待成绩,学校要我们30号去拿成绩,我还在犹豫到底去不去,我怎么面对老师同学呢?这也许是我的懦弱吧。

2007年6月22日


一个叫巨国的男人,个子很矮。在结婚之后他有了一个可爱女儿。

在女儿十二三岁的时候,巨国因为一些原因和妻子离婚了。他们的小女儿跟着爸爸。之后刚刚懂事的小女儿似乎明白了什么,从此再也不肯叫一声爸爸,一晃六年过去了,在这漫长的六年当中女儿没有叫一声爸爸。比如,女儿要交钱,就这样说:“学校要交钱。”巨国长期以来也习惯了这种生活,他心理明白女儿的苦衷,所以也不会责怪女儿。

终于有一天,父女俩的关系有了转机。这天,天下着瓢泼大雨,父亲去学校给女儿送伞。到了学校门口,女儿和几个同学一起从学校里走出来,她看见了爸爸,但没有理睬,和同学一起走了,爸爸去追女儿,他把伞地给女儿,女儿反而一推走了,女儿听到背后“哎呀”一声。爸爸被推倒在地上,女儿这时有些后悔,她心里想回去扶他,但她没有这样做。

父亲在接受采访时这样说道:“当时我心里怨恨,我怨恨女儿,我给她送伞本是好心。我也怨恨自己。”

六年以来,女儿第一次对爸爸产生了愧疚之感。此后女儿还在家里发现了许多的膏药,她知道那是爸爸治疗腰疼的。她体会到父亲的艰辛。

巨国明白他要为女儿做更多,于是他便又在街上摆了一个小摊卖东西。一次,女儿到街上给爸爸送吃的,看见几个地痞正在殴打弱小的爸爸,她虽然很害怕但还是冲了上去,她哭喊着爸爸,拽着那几个人的衣角。六年来女儿叫出了第一声爸爸。巨国忘记了疼痛,此刻他感觉到的只有幸福。“我感觉那几个人并不坏,我还要感谢他们呢。”在采访中巨国这样说道。

父女俩的关系有了改善。晚上回到家中,爸爸为女儿做了她最爱吃的烧饼。女儿由此想到并告诉爸爸为什么不去卖烧饼呢?

怀着不安的心,巨国开起了大郎烧饼铺。日子一天天的过,可生意一天天冷淡。不久之后人们在街上找不到大郎烧饼铺了,卖烧饼的师傅消失了。

半年以后,人们在街上看到了一家大烧饼店,店主人还是原来卖烧饼的师傅,可烧饼却大有改观。原来这六个月巨国是去拜师学艺去了。

店里的生意也好转了,父女俩都很高兴。可一个女人的到来却打破了原本宁静的生活。这个女人就是巨国离婚的妻子,她来接女儿和她一起生活。妈妈的经济状况很好,收入很高。巨国想到女儿的前途也劝女儿跟妈妈离开。女儿思考了一夜,最终她决定,和爸爸一起生活。这个决定让妈妈很惊讶,她问女儿为什么不跟她走。“我走了爸爸怎么办,他生活得很艰辛,况且经常腰疼,现在爸爸老了,我走了谁来照顾他呢?”女儿的话让巨国感觉到女儿真的长大了,懂事了。妈妈自己离开了。

现在,女儿成了巨国的精神支撑。在采访的现场女儿送给爸爸一份礼物,那是一把伞,“这是因为那次您给我送伞,我伤害了您,我要说,爸爸,对不起。送您一把伞希望它能为您挡风遮阳。小时候,您是我的保护伞,现在我长大了,我是您的保护伞。

父女俩激动的抱在一起。这就是亲情的力量。

2007年6月23日


近来我在看电视剧《香港姊妹》。

我对里面的主人公,朱秀玲,高天瑞,和老爷很欣赏。

老爷,他善于用人,明辨是非,和蔼可亲,平易近人。所以他是香港政界和商界的知名人士,也是理所当的。有趣的是他每次外出都亲自开车,让司机坐在后面,这样有很多人把他当成司机。他善于洞察一些,在泰国遭受金融危机时,他预料到这可能会影响整个东南亚,还有可能波及香港,所以早就做好了准备。此外他还能不忘祖国,积极投资大陆。

高天瑞,他一出场我就很喜欢他,正如秀玲妈妈说的,他人长得又帅,心肠又好,还不依靠爸爸自主创业,走自己的路。他还见义勇为。

至于朱秀玲,我一直很佩服她,也很羡慕她,她能爱岗敬业,这无可多说。当然,她很幸运,她似乎总能遇很好的机会。这也许不太现实,在现在这样激烈的市场经济中,哪能有这种美事?当然也不得不这样说机会是靠自己创造的。这使我想起了“东风不于周郎便,铜雀春深锁二乔。”是啊,我们不能心存侥幸,期盼机遇降在我们头上,但是机遇一旦降临我们也要紧紧抓住。正所谓机不可失,失不再来。

林雨虹,她面对生活选择了截然不同的一条路,最终,失去了本心,让生活泯灭了她的信心与善良。她冷酷无情。

高天择,他心高气傲,而又没有多少的才能,他好贪功,所以总是遭到爸爸的指责,他不但不知悔改,而且认为爸爸不公。后来他还与林雨虹混到了一起。

2007年6月25日


今天已是27号了,昨天我去赶集。顺便又到网吧查了一下,可中考成绩还未公布,听同学说,查询电话也还没有开通。最近两天晚上我多次梦到我考试落榜的惨状,这多少使我有些烦躁焦虑。

前天晚上,我因为多吃了一点蒜而难受了一宿,第二天也没吃东西,有点胃酸,因为我以前就有胃病,为此我也吃过中药受了不少的罪,所以好几年没有再犯了。

昨天在外婆家,我和表弟玩得不亦乐乎。下午回到家,我又到奶奶家看望了奶奶。我帮弟弟做了作业,弟弟教我下棋,我一直玩到天黑才回家。回到家中时已是8点钟了,可爸妈还没有回来,于是我打扫了一下卫生。

2007年6月27日


今天是7月1日,党的生日,同时也是香港回归十周年纪念日。

就在昨天,中考成绩公布了。我是又喜又忧,怎么说呢?因为我自知这次发挥的很差,所以我预测了一下,如果好的话也就考个620分,结果我一查考了641分,我给班主任打了个电话,他说没问题,让我7月2号到学校去领通知,本来我不打算去的,可现在我改变主意了。让我忧的是,我怎么也没想到我语文仅考了79分,可以说是少得可怜,平时,我最少的时候也考个九十七八分,这个成绩真是像在和我开玩笑。数学也只有87分。文化科总分只有554分,平时一般在580分左右,发挥好了可以考个630分左右。

中考成绩

不管平时怎样,这次如何,这一切都成为了过去,我将迎来的是更加紧张的高中生活的学习,这是值得庆贺的。爸妈曾经请人给我算过卦,说我考高中时很吃力,但如果考上了,大学就不愁了,我并不相信这些,但第一句,已经成了事实,我相信第二句在三年后也将来临。总之努力吧 。
最近我在看一部经典老戏《白蛇传》。看到有情人终成眷属,我心绪万千,首先是为他们高兴,其次是羡慕。真心的付出最终赢得了真爱,也唯有这乃才能经得起考验。

我羡慕喜欢许仙、白素贞,但我也同情法海。法海的执著让我感动,也正是他对佛的执著才赢得了老天的眷顾,成了得道高僧。也是因为这份执著,让他误入歧途。他认为只要是妖,迟早会危害人间的,所以他见妖就除,渐渐的他是去了本性,变得不分是非善恶。最终不但没有成佛反而成了魔,多年的修行毁于一旦,可悲、可叹、可惜、可怜啊!

像许仙,白素贞这样千古传颂的恋人还有许多,比如,牛郎和织女,梁山伯与祝英台,英国的罗密欧与朱丽叶。他们都有一个特点就是忠诚于自己的爱情,敢于付出真情。

既然钟情于玫瑰,就勇敢的吐露真情。既然选择了远方,那留下的只能是背影。

昨天,我打了几个电话查询中考成绩,可一直没打进去。

下午,我自己坐在沙发上,听着随身听。我抬头看看房外的电线上站着一排燕子,唧唧的叫着,我想可能是好兆头。我站起身,在门口看着它们,一身乌黑的羽毛,一双剪刀似的尾巴,灵巧的两只小脚站在电线上,我静静的看着它们,生怕惊动了它们,可家里来了人我只好开门,当然燕子飞走了,我有些失望,可当我回过头来时见它们又站在了那里,我怕这些可爱的小家伙们再飞走,便坐在门口没有进去,我静静的观察着它们。突然一个念头进入了脑海中,可能燕子去了又来正预示着这次中考成绩不错。我进屋打了电话,电话通了,果然成绩虽然不是很好,但与这次做得这样一比已经出乎我的意料了。我一颗悬着的心也落了地。

今天那些可爱的燕子又来了,爸爸说可能他们又在我家筑巢,我欣喜万分。

2007年7月1日


今天上午,我到学校去拿通知,可是,通知还没来。班主任告诉我明天再去拿。

在校门口我遇到了几个在职专的女同学,她们学的是计算机和幼师。我打算在高中里上两年如果不好或者在后面我就放弃高中去上职专,那也没什么不好的,既可以学一些真正的技术也可以考大学,而且就业率是100%,不愁找不到工作,这也是一种选择,正所谓人各有志,不必强求,学会放弃,也是为了将来长远的得到。有所不为才能有所为。有一种爱叫做放手,为爱放弃天长地久。

2007年7月2日


接到录取通知书已经好几日了,我心里倒没什么感觉,也没觉得高兴也没觉得失望。

在这几天里发生了许多事。7月3日那天下午,通知书来了,老师告诉我们去拿,我因为觉得成绩不好所以没好意思去,本打算让同学捎回来,不想爸妈倒先沉不住气了,找了许多老师给我拿通知,然后爸爸亲自去领。后来听同学说那天只有我和谢厚武、赵锐峰三个人没有去,听这么说我倒有些后悔自己没去,失去了和即将告别的同学为数不多的见面机会。

今天我到学校去换取通知,见到了许多同学,只有张树星还是同以前一样和我热情的打了招呼以外,其他的同学都好像形同陌路,也许是不好意思也许是多日不在一起变得生疏了。我三次见到了同桌耿文静都没打个招呼。在备战中考最后几日我也忘了为了什么原因,反正是一件鸡毛蒜皮的小事,我们之间发生了一点冲突,并且产生了一层可悲的厚厚的隔膜,在班里她处处躲着我,我也有意无意的冷落她,我们渐渐变得疏远了,陌生了。就在参加中考的时候我们之间都还是这样。

想来,我一个男生竟然和一个女生吵了架,而且还想着让她主动向我道歉,真是有点可笑,这难道就是男生的尊严吗?这是所谓的绅士的作为吗?这只不过是大男子主义,这是可悲的,而我又是可怜的。悔甚!

听说,高中开学后还要再考试,以此来分班,这对我来说真的不是一件好事。因为我了解自己,一个暑假的时间足以让我忘掉所学知识的一大半,即使让我在假期复习,也会事倍功半的,没有人约束我,我会控制不了我自己的。我的自制力太差,尤其是在理科考试时,我心绪太乱,总是胡思乱想,进而导致焦虑过度。紧张会让我不知所措。我也明白心一定要静,可就是静不下来。我想这是我学业中的大敌,这足以让我十几年的寒窗得来的成绩在关键时候化为乌有。如若我能克服,凭借我的天赋和努力功成名就不敢说起码学业有成没什么问题。但这又谈何容易呢?奈何!

2007年7月5日


明天就要到十九中报到了。说是去报到,也不知道明天去了以后待多久,干些什么,带些什么。其实去干什么我也不知道,有人说是去考试,也有人说是去分班。不过可以确信的是不论如何分,我已经是重点班了,但这并没使我感到太大的快乐,因为我知道这并不是什么好事。很多人渴望分到到重点班,但我不这么想,重点班压力大,竞争对手个个都那么厉害,我又不是什么出类拔萃的人物,真有点高处不胜寒的感觉。

我决定明天乘汽车和爸爸一起去,并不是因为家人不放心,当然也包含这一层因素,主要的是我不知道路,尽管我去考过试。可笑的是我这么大一个人了从来就没自己出过远门,在我们小镇上,我几乎走遍了每一个村庄,也不曾迷过路,尽管我不知道路,也能自己摸索出来,可是只要一进城,我立刻迷失了方向,任凭别人怎么说我也认为太阳是从北面升起,阳台在东面。迷路更是不在话下,就上次我在十九中参加中考时,我就连学校的平面图也看不懂了,我地理知识也说不上缺乏,可方向对不上,这可是地图的三要素之一。

为了应付明天可能的考试,我今天上午自己复习了一下最需要的英语,可是不出所料,半个多小时,一个单元都没复习完,一会儿就忍不住扔下书看起了既精彩又不用头疼的电视剧。

2007年7月7日


今天下午我在外呆了5天之后终于回到了家中。

这五天来我增长了不少见识,也开了眼界而且过得很快乐。在8号我到学校报到,中午我们发了公寓用品在当天晚上学校为我们开了一个欢迎会,校长等学校领导为我们介绍了学校的情况,我们的优势与面临的挑战等问题。9号我们提前发了课本,同学们也开始自觉地积极地投入到学习中去。当天我们听了语、数、外资深教师的讲座,他为我们讲解了在高中应如何学习,初高中学习的不同与衔接,以及学习的目标,如何适应高中生活等问题。10号我们到了省会济南,上午我们游览了济南著名的泉城广场,那儿很大而且漂亮,广场中心是泉水的雕塑,西面是一个很大的荷花的模型在水中盛开,在走廊下有我国著名的教育家的塑像。接着我们参观了著名的山东师范大学。山师大有一整座书楼,各种书籍应有尽有,中午我们在山师大进餐,那里伙食很好营养搭配合理,有四菜一汤大米与馒头两种主食。下午我们参观了山东省科技馆,这最令我增长见识,在科技馆里见到了前所未有各种各样的东西,每一样东西都是那样的神奇与有趣,令我目不暇接。4点钟我们到了大明湖,那儿很漂亮,在那里有很多的佛像以及历史上著名人物的雕像与庙宇,那里还有几棵愿望树,我还许了愿挂在了高高的枝头上。在愿望树旁还有一口愿望钟我本想撞一下的可是因为价格太贵所以也没撞,在那我还买了纪念物,是一个玻璃的葫芦里面是我的生肖与大明湖留念的字样。11号我们参观了山东农业大学和泰山医学院,泰山医学院太大了,就算骑车走一遍也要一个小时,在哪里还有孔雀,可惜我没见到,为了看孔雀,我还差点迟到。下午下了一场大雨,雨后我们来到了泰山天外村,这里的景色太美了,雨后的大山更加苍翠,树木更加葱绿,在那里还有一个大瀑布站在水中的石头上戏水又凉爽又有趣。在天地广场我还买了纪念物。这几天晚上我们都在看电影。美好的时光总是过得那么快,转眼间5天过去了,好日子到头了,再回去就是半个月的军训,完了就是紧张的学习。

2007年7月7日


在经历了一个多星期的高中生活后我终于回到了家中。

在这一段日子里我感触颇深,一向不想家的我现在体会到了想家的滋味。这段日子以来我几乎每晚都睡不着觉,每天晚上不到凌晨两三点钟我都不能入睡。在白天我上课时都睡意朦胧,所以功课一直不好,做的题大都不会,这使我非常的苦恼,可是又无法控制。逐渐的我想到了退学,可我也想到了父母的艰辛与劳累和对我的期望,我又打消这个念头,可当我一次次几十分钟都看不懂问题找不出答案时我又想到了去上职专,考虑到所有的一切,全然没有头绪。有一天一个恐怖的字眼曾闪过我的脑海,“自杀”可我很快恢复平静,并且觉得自己不该有这样的想法,纵然是天崩地裂,一切无法挽回我也不会去自杀的。我对自己说,我这一辈子都不会去自杀的,自杀的人是最无能的。我也想到过出家,如果有一天,这个尘世上没有什么在值得我留恋的话,我会选择出家的,在佛门静地远离世俗的纠缠度过一生也没什么不好,最起码那比自杀要好的多。这也许是一种逃避吧。那都是日后的事,走一步说一步吧,但我明白我已无力再走很远了。

在夜深人静之时,我独自坐在床上,站在窗前望着明月,我想到了很多,父亲劳累的面影苍白的头发又在我的脑海里闪过,一股想家的思念漾上心头,家是温馨的港湾,不错的,既是一个思乡之人的归所,也是浪子的避风港。

又是一个不眠之夜。

2007年7月28日


今年春天我家屋檐下雨生了一棵桃树,正好去年我和奶奶种下了两棵桃树没有活,所以我很关心这一棵幼小的生灵。一直以来我为它每天浇水,施肥,他被虫子咬了,我为它心疼,晚上为它捉虫。我为这棵桃树倾注了太多的心血,所以对它感情很深。

今天爸爸非要为它嫁接。看着心爱的桃树,被一刀刀的割,我很心疼,我一直主张等它长大了以后再为它嫁接,可爸爸不听,最后爸爸还把桃树的头给折了下来,不屑一顾的仍在地上,我指责爸爸不该这样,可爸爸不听还说如果不活的话就拔了烧火。我心疼极了,看着被我从小养大的树,我竟然为它流下了眼泪。人毕竟是感情动物,谁能无情啊?

2007年7月29日


在过去的这几天里,我们进行了为期一周的军训。军训对我来说并不可怕,相反我还有点喜欢军训。一来我曾经在初中时军训过,二来可以在枯燥学习中解脱出来,比起那无聊的高中学习生活来说,军训无疑是一种享受。

我们班的教官家是上海的,今年才调到泰安来。他还教了我们几句上海话,叽里咕噜,屋里哇啦的不知道得还以为是外语呢。我们的教官在所有的官中是最好的了,不仅人长的帅气而且歌唱得很好,在休息时间教了我们几首军歌,还给我们唱了几首流行音乐也不含糊。他脾气还算好,才21岁听别人叫他张扬。虽然他只当了一年兵,但我们都很喜欢他。

军训的日子短暂又漫长。短暂是因为只有几天的时间,漫长是在训练当中时,长在骄阳下时。

一晃一周时间过去了,在军训的最后一天里,学校组织了军训拉练,拉练在学校后面的山上举行,沿着蜿蜒的环山路登山,山路起伏很大,一会儿就累的大家出汗了,可大家还是一路高歌,就像教官说的,我们有的是热情。在拉练的终点由老师在那里给同学们发放纪念卡。巍巍的大山上远远可见的是同学们活跃的身影,蓝天白云下是同学们矫健的步伐,绿树碧草见证了我们攀登的足迹。这次军训的经历将永远埋藏在我的记忆里。

军训已经过去了,可仍值得我怀念,教官的面容还依稀可见,那真诚的话语还回荡在耳边。我想在茫茫的人海中,相遇便是一种缘分,即使分别了只要彼此思念那也是一种幸福。

有一种距离叫做远,有一种东西叫做缘,有一个人在天边,思念却在心间。聚散都是缘,离合总关情。

2007年8月30日


一个月过去了,爸爸在门口嫁接的桃树也活了,我的心情也好了,我不再为高中的懵懂而犹豫不定。

今天我和岳子一起到十五中去拿团员证,可就在等了一上午终于拿到时,只因为3元钱,没能领回来,可是我并没有感到沮丧,原因仅是因为在英语老师家的愉快的交谈。这是在毕业后我第一次拜访老师家。在早晨因为下着小雨,所以我想到吴老师家既可以避雨又可以和久违的老师谈心。来到老师家时老师正在做饭,见到我老师感到很意外也很高兴,叫我们到屋里给我们洗了枣和桃。我们谈了很多,我和老师说了现在我在新的学校的学习情况,老师也给我们说了许多学校的情况,老师也给我提了些建议,最后因为老师很忙,我们就告别了。

今天在我领团员证的时候无意间翻到老初三刚分班时同桌李西岭的照片,令我又想到了她。

现在,我每次想到她都会有一种愧疚的感觉,我一直没能够向她当面道过歉,也许是没有足够的勇气。

仔细想来,李西岭是一个热心的女孩。开始刚分班的时候我们并不熟悉,所以我们彼此之间都很正常的交往,可后来因为一些小的摩擦,我不再理她。说来惭愧,是她首先做出了让步因为不好自己当面对我说什么所以她找了一个要好的朋友(后来听说叫公维菊)来调解,可是因为当时我的虚荣心,却没有作出什么让步也没有向她道歉,后来渐渐的周围的同学都劝我和她和好,我也主动地和她搭讪,就这样我们又恢复了往日的欢声笑语,但始终还是有一些阴影在里面。

其实,李西岭一直都对我不薄,我曾经多次向她借过CD。我借CD是为了复制到电脑上,这样对CD有很大的损坏,劣质的CD只复制一次就不能再用了,而她也知道,但她从来都不介意。当时我并没有感谢她,现在想来真是惭愧。

后来因为李西岭对我很友好,我却认为是她的妥协,以后她因为对它邻近的一个男生很烦所以就调了位置,正好调到成了我的同桌,所以我“自信”的认为她对我很有好感,所以才调到我身边,至少说明她并不讨厌我。但我对此却表现得很高傲。又因为我对同桌耿文静的感情所以对她就表现出一种排斥。我故意的贴近耿文静而冷落李西岭,当老师让和同桌讨论问题时我也故意的逃避李西岭。我对耿文静产生了一种不该有的感情,可以说是有好感,就像有魔力一样。而且还可笑的表现在一些行为上,比如掐一下她的胳膊,亲切得打一下她的头什么的。正是因为这,所以我对李西岭表现得很不公平,也很令人厌恶(现在想来就连我自己也觉得自己很不理智)。

仔细想想,这不像一个男生该做的,整天这样欺负一个女生,真荒唐。

在李西岭上职专以后,初中毕业前的那段日子里李西岭曾两次回到班里。第一次,我见到她时还是很傲慢。第二次时我是在集市上见到她,当时我没有认出她来,她却认出我来了,到听到有人叫我的名字时我才认出她来,我询问了她的一些情况,但没有向她提起过去的事。

现在我并没有她的消息,也不知道她的联系方式,但我总有一天会让她知道的,我想写一封信是一个很好的方式,等有一天有机会我鼓足勇气时我会对她说的。也许她并不在意这些,但对我来说那永远是一种愧疚、一种悔恨。

2007年8月31日


我近来正在研究一部经典的古典小说——《水浒传》。

对这部小说的评价是众说纷纭,大部分是对这部经典名著的肯定与赞扬,但其中也有一些对它的批判。说它只不过是记录了一伙强盗草寇的杀人夺财的卑劣行径。在我看来,这部小说有它成功的一面也有些缺点,但这始终只是一部小说,是施耐庵编写的,并没有人能证明它的真实性。从小说的内容中足可以看出作者深厚的写作功底,小说中刻画人物有血有肉、栩栩如生,这也是这部小说之所以成为中国四大名著的原因。但与《三国演义》比起来,就稍逊风骚了,仅从每回的开篇的标题的对仗就足以看出这一点。

“逼上梁山”这个词语大家都很熟悉,人们都说好汉是被逼无奈才到梁山落草为寇的,其实不然,其中有很大一部人,并不想上梁山,他们有的为朝廷效力做个将军,也有的自力更生做个庶民,但他们都是良民。后来因为少数人沦落为草寇,打家劫舍,尝到了甜头所以越做越大,不断的扩充规模。在他们的诡计下一些人不得已也落草了,也有的是一时的义气与冲动落草。

这部小说本身就是基于神话,是不足为信的,不过书中也有许多值得学习和肯定的东西,好汉们豪放的性格,路见不平,拔刀相助,见义勇为,嫉恶如仇的精神是可敬的。

2007年9月1日


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